高质量的人际关系，往往来源于稳定持续的吸引，而非讨好。

心理学上有个“间歇性强化”的概念，说的是美国的心理学家斯金纳做过一个实验：

有三个有按钮的笼子，分别装着三只小白鼠；

只要按第一个笼子的按钮，就会掉落食物；

第二个笼子的按钮，是触碰后随机掉落食物；

第三个则是，触碰也不会掉落食物。

实验结果就是，第二个笼子里的小白鼠，会最频繁的触碰按钮。

我讲这个实验的目的，就是再次强调，人际关系就是一个博弈的过程；

人与人之间，表面宣传的是文明，平等，尊重；

实则人与人就是地位有高有低，实力有强有弱；

弱的需要依附强的，强的可以拿捏弱的。

为什么你对别人越好，别人越是会对你不耐烦，或者越来越嫌弃你，忽视你？

原因无非就是，他太容易得到你的好了，而你缺乏制衡他的手段，甚至让他误以为，他的价值比你高出许多，你配不上他；

也因为你的好，让他觉得你太好驾驭和糊弄了，他在这个过程中感到了厌倦。

其实，无论是人际交往，还是恋爱婚姻，真正好的关系，靠的是吸引，而非讨好；

你天天围着别人转，心情随着别人的动态起伏，经常想的是满足别人的需求，生怕自己被抛弃、孤立和瞧不起。

其结果就是，你在无限地增加别人打压你和欺负你的机率。

既然你对别人鞍前马后，顺从迎合，那人家自然可以优先去满足别人的需求，而把你抛之脑后；

每次别人一有麻烦，你都第一个冲上去帮人家解决，那他自然就会认为，你是完全依附于他这个靠山的，你离不开他，你在巴结他；

你会让别人觉得，你是可有可无的，人家搭理不搭理你，可以全凭心情。

所以我劝你，不要对人太热情，不要把你的善良和付出，显得太廉价。

对别人间歇性冷漠，反而会让人更加喜欢你。

就像开头的心理学实验一样（触碰也不会掉落食物），你完全拒人于千里，浇灭了别人与你来往的积极性，不作回应，是不行的；

而如果你太爱帮助别人和关心别人（只要按笼子的按钮就会掉落食物），有求必应，反而会让对方对你失去兴趣，觉得倦怠。

你直接凭一己之力，把人际关系，变成了你是个“血包”，而别人是个彻头彻尾的索取者。

你以为别人很喜欢吗？

不！

他们会讨厌——是你的真诚大方热情体贴，衬托出了他们的自私贪婪。

人家会对你避之不及的，正所谓上赶子的不是买卖。

你太殷勤，不免会让人怀疑你的动机和居心。

你真的不需要时刻待命，随时回应别人的需求；

你的价值来自于，由你来掌控和把握你们之间交往的分寸和边界；

你如果自己放下了武器，就不要怪人家翻脸不认人，就不要指责别人伤害你，欺负你。

当然，间歇性冷漠，不是要你滥用。

如果你自以为是的，频繁使用这种方法，对方可能就会感到被人玩弄于股掌之中，从而怀疑你的人品和目的，并由此感到困惑和不安。

接下来告诉大家几个，间歇性冷漠的原则：

1. 在别人利益与自己利益冲突的时候，尽量优先考虑自己，尊重自己的感受；

例如，平级的同事让你帮忙，想让你帮他查点资料，打印份文件，取个快递；

这个时候，你要首先考虑，自己的工作是否保质保量地完成了，而不是优先讨同事的喜欢。

因为你需要对你的上级交待，谁来考评你的工作成绩，你就对谁负责，其他人哪凉快哪待着去。

2. 当别人对你的索取和“剥削”到了一定次数，你要站出来，替自己争取利益，学会拒绝；

例如，有的同事喜欢占小便宜，你请的下午茶，他一概接受，却从不付钱，而其他同事都是礼尚往来；

这个时候，你可以自己设个规矩，你请他两次，他如果不回请，你就不要再当冤大头。

3. 在不确定一个人的素质和能力时，尽量不要暴露自己的软肋和需求。

大家都慕强，你轻易地就把自己的弱点说了出去，又不保证能得到别人的点拨、提携和尊重，那你就只能让别人看笑话和蔑视。